南宁益禾堂餐饮联盟

有娃|如何带熊孩子去旅行

楼主:Yo总监 时间:2018-11-13 16:38:04

点击上方“Yo总监”可订阅哦!


要知道,我从来都是个没有牺牲精神的人。

去年九月份带着五分的旅行,在朋友圈引起蛮大的反响,大家纷纷赞叹我伟大,简直让我飘飘然了。

我们去伦敦呆了半个月。五分那时候两岁九个月。

想想也不觉得奇怪。我的妈妈朋友们几乎都是出门带阿姨,这是标配。两个宝贝就是两个阿姨,家里还有另一个全天候的做饭做家务的阿姨。孩子们都是从小穿着日本的软底鞋,法国的打底衣,吃着香港买来的有机水果和蔬菜,在爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷的手心轮流捧着长大的。出门旅行爸爸妈妈是标配,爷爷奶奶姥姥姥爷也时常登场。请24小时全天候司机,飞商务舱,衣食住行都以熊孩子为中心。

而一个人带娃的妈妈在大家看来要不就是超有自我牺牲精神,要不就是很勤劳不怕苦不怕累。

可我是个不折不扣的懒人。并且什么事儿都以自我为中心。


当我有次告诉我一个朋友我们差不多隔一阵子就带五分吃麦当劳的时候,她不可思议的看着我,眼神写满了“你怎么可以这样对待你的骨肉”。还有一个朋友告诉我她的孩子从来没有吃过带包装的婴儿食品,每一餐都是她亲手做的。我简直不敢直视她,毕竟我是袋装果泥的忠实簇拥,平时最爱给五分做pancake和麦片牛奶充饥。而小二基本不挑,新鲜或者罐头食品都可以吃精光。

有时候,我会感到羞愧。我是个只图自己方便,草草了事儿的妈妈。

我喜欢投其所好,比如放任孩子们玩儿水玩儿泥巴在草地上绕圈奔跑5000米。可是我又怕麻烦,玩具不想堆得一屋子都是就索性不买,玩具几乎都是亲朋好友送的。带五分出门我吃什么他就得吃什么,他不想吃就饿着。到目前为止,他吃过日料,火锅,烤肉,最近还吃了一次黑烧烤,他很喜欢。我不想请两个阿姨在家,就提前把五分送去了幼儿园,他倒也是适应得快,每天都乐呵呵的自己背书包上学。

从五分出生的那天,我就一直告诫自己要按照自己的意愿活着。

孩子,只是家庭的一部分。自己开心最重要。如果我想晚上出门喝酒,我会提前安排好让老公和阿姨在家值班。周末我想要私人空间。会把孩子送去姥姥或者奶奶家。如果我想旅行,那么我就去旅行,找不到人带娃,我就把娃带上跟我一起。本着自己开心就好这个原则,我直到现在还没有遇到过什么家庭issue。因为我从来不委屈自己。

我曾经有段时间非常地沉迷being a mother。每天给婴儿拍照,纪录,研究育儿经和营养餐。而在给老二断奶以后我痛定思痛把所有的婴儿育婴用品都送人了。包括多余的婴儿推车和安全睡篮,以表示“老娘已经受够了”。五分是个什么都不吃的孩子,他也健健康康长到三岁了。所以从老二开始,我彻彻底底不纠结他吃什么了,能长大就行。

随着五分会说话会表达意愿。我目前最重视的事情就是让他明白首先,他不是世界中心,甚至不是家庭中心。(妈妈才是家庭中心,谁叫我是唯一女士)。他在家里没有优先权,他有话语权,跟爸爸妈妈商量以后才可以或者不可以做某件事情。其次,我们教会他遵守社会的规则,在公众场合。爸爸妈妈怎么做,其他的叔叔阿姨怎么做,他也就必须怎么做。

比如说,他饿了,我们在外面餐厅,他就需要坐在餐椅上跟我们一起坐着等侍者拿菜单,坐着等点菜,而不是我或他爸爸追着他在餐厅里团团转。我不会让阿姨单独优先喂他吃饭,更加不会任意他在公众场合发脾气大吼大叫。餐桌上如果有大人在聊天,他不可以随便打断我们的谈话,如果他无聊了,可以自己画画,或者在餐桌附近玩儿,但是不可以打扰其他桌的人。在机场或者酒店,当我和爸爸在排队的时候,他也要跟我们一起排,且不能发出噪音吵到其他游客。如果在公众场合有人帮我们开门或者优先我们的排队等候时间,他必须向他人的善意道谢。在机场的穿梭巴士和地铁,他要跟我们一起站着,把座位留给更需要的老人和小婴儿。

他现在已经三岁了。三岁的孩子需要熟知公众规则。

目前在大家眼里五分是个“容易带”的孩子。殊不知五分从小就是一刻都停不下来的多动症宝宝,规矩是父母亲一次又一次不厌其烦地教出来的。不教,熊孩子永远都是那个满地打滚的熊孩子。

让他尽早地适应社会并且熟知社会规则,是我可以给予他的最好的礼物。他可以无畏地离开我,不会因为无知而恐惧,从而独自面对生活。这大概是为什么幼儿园几乎所有老师都跟我反馈,他适应能力特别强,一次都没有无理哭闹,天天乐呵呵的。因为对于他来说,在家和在幼儿园没有落差感,他从来就不是世界中心,没有任何事情是必须要顺着他的意思来的。他同时对这个世界充满信任感,虽然他知道外面有坏人,有恐龙和大灰狼,但是他知道,爸爸妈妈永远爱他,会一直在身后。

爱他,不等于让他骄纵。同样的,自己带娃,不等于要把自己累成狗。

这次出门去北海道,五分已经可以彻底做到飞机上自己坐在位置上,我和爸爸都睡着了他就自己看电视,自己跟空姐说要什么饮品,然后道谢。他对这一切习以为常。穿上笨重的ski boots也要自己扛着雪具走路,为什么呢,因为爸爸妈妈也是自己走哇。我和五爷都上了缆车,把他留在山下跟同行的阿姨一起他也完全没有怨言,轻轻松松就跟我们byebye了。他知道我们答应了会回来,就迟早会回来的。

特别是当五分一步步踏入表达清晰,有着合理逻辑的小朋友的阶段以后。再旁观小二重复着哥哥当初的晚上哭醒,牙牙学语,蹒跚学步的阶段,我心里只祈求老天快点让这一切尽早结束。


你们都快点给我长成可以讲道理的成年人。

而我现在几乎都以成年人的口吻跟五分说话:“你自己中午不睡觉,那么现在请不要发脾气,这只能怪你自己”。“请你现在立刻从地上爬起来把玩具收拾好,要洗澡睡觉了”。“妈妈今天晚餐约了几个朋友,他们是xx和xx,请你不要打扰我们聊天”。在最近一次跟朋友的聚会,他可以一个人在旁边玩儿等我三小时我也是惊呆了。离开餐厅的时候五分说:“妈妈你少跟阿姨聊一点天好吗?天都黑了。”我回答他:“对不起哦,妈妈忘记时间了,下次不这样了”。

而二胖依旧处于:我饿了我要大声哭一下,我要抱抱没人抱我我就大声哭,我好累但是我睡不着让我哭吧。的阶段。(此处有白眼)所以这个时期我会优先带五分旅行,而完全没有自理能力的老二就要做留守儿童。五爷特别享受一家四口的旅行。我会冰冷冷的告诉他好哇带两个,我负责老大,你负责老二(换n次尿片,喂饭,冲奶,洗奶瓶,洗澡,抱抱)咯。他很多时候也就知难而退了。带娃旅行,不要逼死自己,大家舒服才是最重要的。

把孩子当作成年人来相处,不仅仅意味着处事方式是平等的,而我们的道德规范也要是一致的。有一阵子我工作上的小屁事儿特别多,心情烦躁,导致时不时会发脾气对他怒吼。经过五爷几番私底下的谈话后,我郑重其事地跟五分道歉了。告诉他妈妈这样发脾气大吼大叫是不对的,妈妈错了对不起,以后妈妈都不会乱发脾气了。

育儿书买了一架子,几乎都是翻了几眼就放下了。我不管这些是叫正面管教还是亲密育儿,长篇大论的育儿理论真是无聊极了。我直到今天都无法保证我能做个好妈妈。在这个物质丰盛的时代,我们怎样到底要给什么,才能把最好的都留给孩子?

之前有个朋友忧心忡忡地打电话问我是否应该给女儿转幼儿园,两家学费都差不多,一家全英文教学,另一家用的是艺术家风格的装修和着重培养小朋友的表演天赋。到底哪个更好?我告诉她:我们小时候读读是小区出门转左的幼儿园,看的是小儿书,吃的是国产奶粉。我们也健健康康长大了。读了十万学费的幼儿园,还有学费二十万和三十万的,没有送小朋友去“最好”的学校读书,自尊心受挫的到底是小朋友还是妈妈?

我们总在最好和更好之间徘徊,其实对于小朋友来说,艺术课堂和全英文语言环境,可能都没有在一片干净的绿草地自由奔跑来的重要。他开心就好。那么我能做的,就是当个开心的妈妈,可以带着他们做很多开心的事情。

小朋友就是大人的一面镜子。我只能持续告诫自己:不管什么时候什么场合,都做一个你希望以后孩子会变成的那个人。也许只有这样,才会让熊孩子自己乖乖从地上爬起来,跟着我的脚步,从容不迫地面对这个世界。

祝大家带娃旅途愉快。

写于2015年12月。



后记:带娃旅行,其意义并不是要”赢在起跑线“,”让宝宝从小出国“,或者是在朋友圈刷存在感。对于我来说,带着小朋友出行,只是因为他放暑假了,我又想旅行,老公没有时间十天半个月的陪我旅行。那么就带上孩子去吧。

我不介意一个人的旅行。而有了五分这样的一个小玩伴,我们的旅途变得很新鲜。这也是为什么,我总能在跟他独处的时候文思泉涌,他给我戴上一副五颜六色的眼镜,我的视线也变得有趣起来。




输入关键词:“有娃” 可以看到更多跟娃一起的小故事。

我并不是育儿专家,我只是恰好有两个娃而已。


心里要有光
微博:Yo总监
朋友 图片 表情 草稿箱
请遵守社区公约言论规则,不得违反国家法律法规